Смехотерапия

— Опять пьешь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый...

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

 Девушка,Вас можно пригласить на танец?

— Трое детей....

— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…

1. Что-то начало болеть.

2. Идешь к врачу.

3. Выписывают лекарство.

4. Гуглишь совместимость с алкоголем.

5. Знаете, а не так уж и болит.

Всего лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д.

Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Встречаются два приятеля.

- Какие планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Встречаются два приятеля.

- Какие планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Самая страшная работа - это домохозяйка. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь. Работа не кончается. А вокруг говорят: "А она не работает, дома сидит!"

Мужчины в костюмах выглядят успешными, пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитропопый товарищ.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце не может держать зла и я его прощаю.

Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал.

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет, наверное

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем, не будем...

В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Недалеко стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь» пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по голове клиенту, и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь его на фиг.

Мы больше не принимает справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Что такое успех?

- в 3 года, если не писаешь в штаны,

- в 12 лет, если у тебя есть друзья,

- в 20 лет, если занимаешься сексом,

- в 35 лет, если много зарабатываешь,

- в 60 лет, если занимаешься сексом,

- в 70 лет, если у тебя есть друзья,

- в 80 лет, если не писаешь в штаны.