Смехотерапия

Запустил девушку на кухню со словами: "Давай, впечатли меня". А сам ушел. Она сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:

- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:

- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, идиот? Солнце днём светит, а луна ночью.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Да кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог на чаепитие.

- Почему Вы опоздали на работу?

- А почему Вы зарплату задерживаете?

- Ну, в конце концов, Вы ее получаете.

- Так и я все-таки пришел.

- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.

- А водка?

- А водка универсальная, идет даже к тортику.

С чего Вы взяли, что если я так часто к Вам захожу на страницу, то Вы мне нравитесь? Может, я чисто поржать.

С чего Вы взяли, что если я так часто к Вам захожу на страницу, то Вы мне нравитесь? Может, я чисто поржать.

Кошка разлива кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой. Потом помыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Женщина жалуется своей подруге:

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Ну, конечно, я милая лапочка. Прямо зайка в пушистеньких тапочках. Только если обидите лапочку, то по тыкве получите тапочком.

Говорят, что в будущем в Морфлот будут брать только не умеющих плавать, они намного лучше защищают свой корабль.

- Сейчас я удалю Вам зуб, после чего не есть 2 часа.

- Да я после Ваших цен месяц есть не буду.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у нее дела. Ни-ког-да!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается. Короче, не умею я грустить.

Пучок рукколы стоит столько, что с ним не стыдно будет прийти к девушке на 8 марта и 14 февраля.

- 16:25: я тебя не отвлекаю?

- 22:36: да нет...

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.