Смехотерапия

Меня раздражает только два типа людей: пьяные, когда я трезвая, и трезвые, когда я пьяная.

Не надо мне по два раза повторять одно и то же, мне и с первого раза пофиг.

Если Ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!

- Молчи и вези!

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, баб...

— Иди, а то остынет...

Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

— Повелся, сопляк!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.

Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Из письма в Горздравотдел:

"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел. Теперь он здоров! Спасибо Вам за Ваших докторов!"

Идет Волк по лесу, видит, Заяц сидит без ушей. Волк спрашивает:

- Ты это чего без ушей?

- Да вот армию закосил, уши обрезал, меня и комиссовали.

- Блин, так мне тоже повестка пришла.

- Ну, Серый, уши у тебя маленькие, придется хвост обрезать.

Обрезали хвост Волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет Медведь, спрашивает:

- Чего это вы, один без ушей, другой без хвоста?

- Так мы армию закосили.

- Э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери на Медведя и говорят:

- Уши маленькие, хвост тоже, придется яйца резать!

- Да вы что?!

- Тогда, Миша, шуруй в армию!

- Ладно, режьте.

Отрезали Мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: "Не годен. Плоскостопие."

Нельзя, ну нельзя резко выходить из отпуска... Надо, как в садике - сначала на 2 часа... Потом - до обеда... И только уж после - на весь день!

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит ... и цвет, и запах!!!

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

Конкурс песни в медицинском институте: Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я тебе за пивом? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я тебе за водкой? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...

Мужик еще водку не допив, зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась.